DÍA 1
Viernes 18 de Abril. 20:00h. Plaza Mayor de Salamanca.
Llegamos el Kok y yo depués de un viaje sin más incidentes que una parada para rellenar aceite de mi carraco...
... y otra para coger la ruta correcta después de 1segundo de diarrea mental en la que mientras yo fumaba un fiti y Kok hablaba por telefono nos salimos del carril bueno de manera agresiva y peligrosa y nos metemos in extremis en el carril equivocado dirección "Burgos centro".....(pffffff mental)......Fue cosa de 2 min y una rotonda volver a coger el camino correcto (ese por el que íbamos pero de repente nuestro cerebro nos dijo que (pffffff)era el otro).
Llegada a Salamanca y aparcamiento cerca de la estación de autobuses. La puerta de copiloto no la dejamos bien cerrada pero por suerte si ha dormido algún gitano, no se ha llevado nada. (pffff) Llegamos al centro de Salamanca, Plaza Mayor, y nos encontramos con Iñi y Mario en un bar de tapas al lado de dicha plaza.
(Hago un inciso: En Salamanca TODO está cerca de la Plaza Mayor.La pregunta "queda cerca de la plaza mayor?" es por tanto una gilipollez.)
Sigo con lo que iba. Tomamos nuestra primera tapa con vinito, cocacola, etc... y nos cobran 7,50. Aleluya!! Nos sube tanto el ánimo que llegamos al hostal de mala muerte y no nos importa tener que subir tres pisos por una escalera tan estrecha que habia que subir de uno en uno. Hicimos hincapié en recordarlo por si a la vuelta de borrachera teníamos problemas serios para subir los 4 de golpe...(pfff).
El hostal bien. Simple como el salpicadero de un Panda (el Seat, no el oso...es que es lunes..). Las paredes "de papel" las podías utilizar para hacerte un peta. Mario y yo oimos el concurso de pedos de Iñi y Kok tres habitaciones más allá. Por lo demás estaba limpio y situado de cojones, dentro de la plaza mayor.
Parada técnica de media horita para descansar y al lio. 4 rondas de tapas para entrar en calor y nosotros "enkantatuta" que se dice en euskera. La ronda más cara (4 bebidas + 4 tapas) fueron 9€.
Tuvimos que dejar la ronda para ir al concierto del Meton de Fogarty que tocaban allí.
Pasaré por encima ese trance.Un horror que sólo sirvió para ver a "la Feli" (mi mamma) bailando cual quinceañera y para beber unas cervecitas y un redbull revitalizante.
Empieza la primera nuit salmantina...
Tras ese concierto que mi cerebro tardará años en olvidar en forma de pesadillas nocturnas nos despedimos de la mamma Feli y de su compi Leonor (madre de Gorka, cantante del Mentón) y nos vamos a un garito.
Imaginaos la ganas que teníamos que fue salir del pub del concierto y a 5 metros nos coge una relaciones públicas y nos dice " 2ª copa gratis, chicos". No dijimos nada. Entramos.
8 copas y 8 chupitos más tarde (equivale a 1h) salimos del pub (Gatsby).Ya habíamos bailado absurdo, gritado Anttooon-Anttooon!, etc...
Está todo fotografiado por la inestimable colaboración de Nipooon-Nipooon! (Inciso:Kok tuvo la imperiosa necesidad de fotografiar TODO desde que salimos de Bilbao.Mi cambio de aceite, la señal del pueblo "pollos", ...Todo.
Ante esa situación, en el primer bar, donde nos encontramos según llegamos, le pusimos de nombre de guerra "Nipón".De ahora en adelante me refefiré a él de esta manera).Sigo.
Nos dirijimos a un bar llamado "Cum Laude" que según nos dijo Urko (componente de el mentón) allí el que no folla es xq no quiere. Tampoco dijimos nada. Sólo echamos a correr. 700 metros (en 12 segundos) más tarde entramos en el pub más encantados que "Txup en la verde Babaria" "Yo en el festival del cochinillo asado", "Kok en la feria internacional del pixel" o "Figo en el rincon del ron´s"... Creo que me he explicado. Aunque tb podría haber dicho "Kapi en el campeonato anual del karramarro", "Teban en el homenaje a Bob Marley", "Otxar en el simposium "cuidemos nuestro pene"... hay muchos ejemplos (me resistía a callarmelos..).
Entramos en el Cum Laude y allí nos encontramos con Gines Bravo, Javier Crespo y (importante) Nacho "me he comido a Kubala" Cruza. Nos cuentan nosequé de que que faltan Egurrola, urmeneta y alguno más y que saliendo de Bilbao dirección Salamanca se han perdido y estaban en Madrid. Conducía Jimeno.(risas).
A nosotros nos entraba y nos salía lo que decían, ver a Nacho Cruza tan cebón nos dejo atónitos. Dedujimos que se había comido a Kubala. O a Koeman. Sólo he visto una panza así en directo...La tenía el Peris... Dejamos atrás a "Big C" (se me acaba de ocurrir ese mote para Cruza. Es buenísmo!!) y a sus colegas y nos metemos en el meollo del pub. Bailes absurdos, Anttooon-s!, el nipon haciendo fotos, yo el ridículo,etc..
El bar estaba lleno de pitos. Sólo resaltar que vino a saludar Lucía y que después del morón y del cansancio acumulado nuestras fuerzas empezaron a flaquear.
Era pronto pero el morón importante. Mucho pito + morón = bocateria de camino a casa.
Paramos en una heladería que hacía bocatas (¿?) cojonudos por cierto. Y al hostal. Era una derrota. Estábamos agotados, borrachos y no había habido ligoteo. Decidimos reservarnos para el sábado.
DIA 2.
Sábado 19 de Abril. 13:00h. Plaza Mayor de Salamanca.
Resaca? "si, pero poco" (como dicen los madrileños) Nos levantamos, mejor dicho, nos despiertan unas tordas de la habitación de al lado que tardan 2h en prepararse para salir y como las paredes son de papel.. salvo Mario, no hay nadie que duerma en esas condiciones.
Nos vamos de "tapeo que sí" sobre la 13h. Iñi y el Nipon nos esperan en un bar de debajo del hostal. Se meten 2 pinchos de tortilla de (1/2 kg cada pincho), 1 croqueta, 2 raciones de huevos rotos, 2 cocacolas, 1 aquarius,... Llegamos Mario y yo y sacamos otras 2 de huevos rotos otras 2 cocacolas y algo más,creo..a estas alturas...Cobraron 22€...Dios existe.(y es camareta en Salamanca).
Seguido fuimos a otro pub donde Iñi pidió un caldo lo que dió lugar a un descubrimiento curioso:salamanca está aislada.No conocen muchas cosas de lo más normales.
Diálogo:
-Iñi: 2 vinos, una cocacola y un caldo.
-Camareta: Coldo?
-Iñi:Caldo
-Camareta: Quién?
-Iñi:Un caldo.(la risa, la tensión,ya no quería caldo,...)
-Camareta: De qué?
-Iñi:(le digo, de carne?de verduras?) Una cocacola.
-Camareta: Perdona, es que no lo habia oido nunca...
Quedamos con Javi "Mr.Eko", "Aurrekooo-Aurrekooo", "Aurrekoro-koro". (cantamos todo varias veces) y con su novia Pauliña. Nos llevó a un sitio donde habias tostas de cosas curiosas. Mario comió foie, gambas. Kok y yo compartimos ciervo y avestruz (surgió un grito de guerra que consiste en joderse la garganta haciendo ruido en plan troglodita). Luego yo pedí tiburón....Antton comió croqueta. Con platano. (decidimos que en su despedida de soltero, la tia saldrá de una croqueta..).
Tras este aperitivo, se nos ocurrió echar una partidita de cartas, con su copa, su purito, en fin.. qué os voy a contar.. Preguntamos en un bar:
-Yo: Hola buenas, teneis cartas?
-Chencho: Qué?
-Yo: (no me jodas que tampoco conocen las cartas..) Si se puede jugar una partida de cartas?
-Chencho: El qué?
-Yo: (enfadado) Cartas, tapete, echar una partida!!
-Chencho: No, no tenemos carta.
-Yo: (este mongolo todavía no sabe ni qué le he pedido. Me voy)
Deducimos una conclusion y una idea de negocio:En Salamanca no conocen el caldo ni el mus. Pub "Caldo y Mus". ¿?
Pasa algo parecido sino igual en 3 o 4 bares. Mario y Antton presionan para echar la siesta. La partida pierde. Ganamos una palabra con mucha importancia de aquí en adelante: Tappette! (pronunciese como se pronuncia "pettatte!!" en el capitulo de friends). Toca siesta. Los guerreros descansan para la guerra que viene.
Nos despertamos de las siesta y comenzamos con el tapeo definitivo. Vamos a un bar, al lado del hostal, "El Bambu", cerca de la plaza mayor (como todo, no te jode..) recomendado por Pauliña. Es un bar estilo parrilla, carnes, panceta, etc.. Nuestros jugos gastricos se ponen farrucos y nos obligan a pedir, acompañando a nuestros vinitos, 4 sandwiches de jamon y queso (con algo gratinado por encima...mmm) y una racion de panceta. Y una de solomillo. Por supuesto. Estaba que lo flipas.
Nos vamos xq iban a utilizar esas mesas para cenas. Si no, hoy igual seguíamos allí. Pagamos 25€ creo. Pregunto precio de 4 tatuajes donde ponga:"Dios es camareta en Salamanca". No saben lo que es un tatuaje. Me planteo vender el "Iter Sopena" en Salamanca.
Seguimos con ganas de partidita y preguntamos en el siguiente bar de tapeo a ver dónde (coño!) se podría jugar un mus, ("por caridad cristiana"se lee en nuestros ojos). Tras 4 vinitos y una ración de taquitos de jamon (cojonudos por supuesto) nos indica un sitio donde podríamos tener suerte. De camino allí se cruza en nuestro camino una sala de maquinas. Es una señal, pensamos. Sin decir nada, como en otras ocasiones a lo largo del finde, entramos. No hay nada que discutir. Hay que echar unos coches, un tenis, disparar con pistolas,etc..
Proseguimos tras hacer el ridículo espantoso (hace mucho que no jugamos..). No nos importa. No hay ni Dios en el local. El pub que nos habían dicho está a 1min de la sala de maquinas. Entramos. No nos dejan jugar a las cartas pero.. tienen una pantalla tamaño pared donde dan el parti del barca y despues el del sevilla. Nadie lo duda: 2 redbulls,1vinito y un brugal limon. La cuenta después de varias horas allí fue muy muy dolorosa.
Nipon:4 copas de brugal-limon
Mario:2 vinos y 2 brugal-cola
Antton: 1red bull y 2 brugal-cola
Carnoso: 1red bull y 2 brugal-cola
Aurrekoro y Pauliña (se unieron mas tarde): 2 copas.
La dolorosa ascendió a 77€ y empezamos a hacernos ateos, Dios igual no.... Tampoco nos importó mucho,el Nipón llevaba una base importante encima.
Charly llamó mientras estábamos allí. Mientras hablaba con él mi movil empezó a gotear ron...
A: Estás morao,Charly?
C: No,toy sacando los berros..¿?(morapio.no hay duda)
A: Ayer bien,no?
C: El festival de la verdura es la polla!!
A: (Nipon, marca el 112. Que vayan a las torres. Creo que se va a intentar beber a Nika en cualquier momento..)
Salimos del pub con ganas de más copas. Pauliña nos lleva a un sitio donde pillamos mesita y bebemos "cupatas en condisiones". Uno por engendro. Aurrekoro y Pauliña se van tras echar unas risas recordando, una vez más, historias del cole. Nos indican un pub donde hay marcha.
Vamos al de al lado que se llama "Juanita"... La copa nos la bebemos en tiempo record. Alguno creo que intentó esnifarla incluso. Yo, al verlo, me unté un poco por el brazo. Por si hacía efecto.. Ya estábamos contentos. Bailábamos bien. Las chicas nos miraban. Teníamos gracia. Comer cacahuetes gratuitos no era gorroneo. Era saber estar. Tirarlos en plan "cógelo con la boca, carnoso!" tenía mucha gracia y la genta lo reconocía como tal. No nos hablaban porque le intimidábamos. Teníamos mucho carisma... Nos fuimos. Alguien aplaudió...
Para ser sincero, en el pub Juanita tampoco la liamos. Típicas chorradas nuestras y poco más. Mario se encontró con unos/as de Eibar y le firmó nosequé a uno de ellos en la frente,...nada serio. Queríamos beber una copa y entonarnos. Conseguido.
Vamos al mejor pub de los que estuvimos "La Posada". El sitio estaba muy chulo. Mucha gente pero con espacio para estar "agussto", las copas en vaso ancho, música bailable (para quien quiera..no era nuestro caso) y corderas (como decia Crespo el dia anterior en plan "estoy de vuelta de todo"). Inexplicablemente y tras bailar al estilo canguro, garrulo, descoordinado, freno de mano tipo fitable,etc... estábamos rodeados de tias.
Mas inexplicablemente aún Mario y Nipon entablaron conversación con 2 de ellas. A todo esto llegó Lucia con las amigas y yo estuve hablando con una que igual había que traerla a Bilbao en coche. Durante 5 min Antton se dedicó a contar cuantas pulpas de limon tenía su copa. Más tarde se quejaría amargamente al Nipon de que no le presentase a las amigas de su "presa-objetivo".
Pasado el susto, teníamos detrás a 4 cocodrilos de lacoste con forma de niñas pijas. Eso sí, el disfraz les quedaba de cojones. El Nipon le pidió matrimonio a una varias veces (con la mirada) y Mario y Antton, la verdad que no se si hablaron con ellas (me acabo de dar cuenta de que tengo un lapsus temporal ahí). Sólo se que a esas alturas ya estábamos muy pedos y que a mi me entró un ataque de risa cuando me di cuenta de que lo que tenía detras Antton no eran dos tias sino una. Enooorme.
Las tias (repijas) dijeron algo en bajito en plan vamos al "potempkin" (y que no vengan estos pesaos). Por supuesto llegamos antes que ellas.
Como momentos interesantes cabe citar los chistes infructuosos que le dije a la chica que igual venia en coche.
Situación: habia un piso- pasarela arriba donde se subía si estabas buena o eras maricón, a hacer de gogó.Evidentemente habias 2 tias,una que estaba bien y otra a la que le vieron las bragas 50 tios por minuto. Y un maricón, que para que os hagais una idea era IDENTICO al marica del Antzoki.
Decidimos que se parecía al pianista de Parada pero rapado al cero..
YO: Has visto a ese?Es el pianista de Parada rapado al cero
AINHOA (CREO):Ah.... .... ... ...
YO: Creo que es hermano del del Antzoki
ELLA:Quién?... ... ...
Decidí que no era digna de mis chistes. Para eso me emborrachaba yo? para desaprovechar mi talento así? Fuera hombre!!
YO:Antton,pettate!!Tappette!!
Antton: Jajajajajaja!
Eso sí.
Estábamos haciendo el ridículo en La Posada...
Como os dije en capitulos anteriores, escuchamos a las pijas (o se lo sonsacamos, no recuerdo bien) que se iban al Potempkin (PPottemppkin en nuestro idioma bobo del dia) que estaba en la plaza San Justo. De camino al PPottempkin preguntando por la plaza San Justo (q está al lado de la plaza mayor...) repetiamos compulsivamente "pettate" y "ttapette". Construíamos frases divertidísimas incluso, del estilo "No perdais vuestro pettatte buscando un buen ttapette!!".
Fue una lastima que la gente no entendiese el humor inteligente que desprendian esas frases. Sólo interrumpimos nuestro festival del humor para cantar a un pobre desgraciado que no tenia clinex y se sonaba con la mano "No tienes clinex lo loro lolo!"(bis).
LLegamos al Potempkin. Único garito abierto en 3Km a la redonda. Todo Dios allí. A la vez. Como en todo tumulto etílico se formaron avalanchas..corrientes humanas..Eso que te lleva de un lado a otro sin tener ningún control. Afortunadamente la corriente nos llevó hasta dentro del bar. Entrada triunfal sin dejar de gritar (cada vez con más fuerza) No perdais vuestro pettatte!! Esconded vuestro tappette!! Una incauta que estaba apretada junto a nosotros y que habia visto Friends se unio al grito de "pettatte!!" y me dio su copa porque habia un segurata en la puerta. Su colega (de ella) me dijo que se la devolviese, a lo que contesté "pero si me la ha dado ella, que coño dices?" "ya, pero te la habrá dado para ... (tumulto, pettatte, ruido, no se oye nada)" y acabo la conversación con un definitivo "deja de echarte gomina barata que te está afectando". No hubo más discusión.
El segurata de la puerta contra la avalancha humana era tan util como esconderle a Figo un cubata detras de un palillo. Por supuesto entramos con el cubata en la mano en una "ola" que hizo nuestra entrada triunfal. Sobre todo en nuestra imaginación.
Garito oscuro, largo, mucho humo, calor, rockero. Perfecto. Fuimos al baño que estaba al puto fondo (tardabas 5min). Sólo llegué yo. Mario y Nipon con intención de ganar tiempo mearon en la barra mientras esperaban a que les atendiesen. Según cuentan fue una meada de 2min sin parar. De esas como la que echo Fi en LLanes y volvió diciendo "he parado xq si no, mataba a la planta"..Enorme Fi.
Vuelvo del baño y me llevo la decepción del año. Se habian olvidado de pedirme un cubata...
Entabla Mario converseision con una extranjera. Nos pide que le hagamos la cobertura,la operación murcielago. Que le quitemos a la amiga de en medio. Momentazo que Antton, Mario y Nipon pueden y deben matizar y completar.
Me explico: Mario hace una señal "necesito que me hagais la cobertura".
Miramos a la amiga de el "pille objetivo"de Mario.... ... ... como decirlo ... ... ... Pesaba más que "Big C" (Nacho Cruza). Era como "Montaña Fiji". Recien levantada. Sudaba...
Nos miramos Nipon, Antton y Yo. De aquí no se va nadie. Nuestro razonamiento etílico nos llevó a decidir que 120Kg de hembra deben ser soportados por 3 personas. 3 heroes!! que sabían que ya quedaban pocas posibilidades de que alguno pillase y Mario tenía la opción.
"Si triunfa uno triunfa el equipo"..Quién dijo esa chorrada?... ...
Estaba claro que la íbamos a cagar.. lo único que nadie esperaba que fuese a ser tan rápido..
- Segundo 1: Mario se despega con la otra. Cruzamos una mirada en plan "os debo una" le devolvemos otra en plan "tres Mario..nos debes tres"...
- Segundo 2: Nos vamos a presentar a la montaña Fiji. Extranjera. Inglés.
How you doin´?(creo que fue)
What´s your name? (dijo ella)
- Segundo 3:(Lo siento..no pude evitarlo..) Cheeseburger (digo yo), Big Mac (dice nipon entre carcajadas), Croqueta (logra valvucear..cómo no..antton)
-Segundo 4: Fuck off! (sois graciosos y divertidos) dice ella mientras se va. El suelo tiembla. Nosotros despollados..
-Segundo 5: Mario se queda sin pille. No problem.
En cuanto le contamos lo sucedido y al grito de "Salamanc-men!!" volvimos hacia la entrada a lo que habíamos ido al garito. A beberrr.
Cogemos 1 metro cuadrado de sitio cerca de la entrada. Bebemos. Conversaciones esporádicas con alguna titi. Infructuosas. Aparecen las repijas. Se van. Demasiado humo para ellas. Una se iba haciendo pucheros, un tio le habia gritado "Cordera!!". Vemos aparecer a Crespo, Gines, Big C, y ... Urmeneta.
Urmeneta: Ehhh de puta madreee!! Jesuitas oe! jesuitas!! ehh!! estamos en todos lados!!
Mario: Que pasa tio?de puta madre o qué?
Urmeneta: Buah tio, un morón!!
Mario: Habrá que ir pronto para casa,no?
Urmeneta:Qué hora es?
Mario: Las 6:30
Urmeneta: Si no son las 10:00,SALCHICHON!! (deja su cerveza y se va..)
Salchichón?... Salchichón?..Hay que ser freaky!! pensamos.. Gritamos "te enseño mi pettatte!! si me enseñas tu tappette!!" y seguimos a lo nuestro.
15min después y tras 250 empujones yo me vine abajo.El morón ya era muy importante y no habíamos pillado sitio. Estaba hasta los huevos y salí para fuera.
En mi momento "moron/reposo a 2 grados bajo cero" en la puerta del pub,vi salir a Big C. Ahí me di cuenta del "perfil griego" de Nacho. Se ha comido el Partenon!!
En 5 min salió Nipon y nos fuimos a por un bocata de camino al hostal. Nos encontramos con el Calvo (hermano de el del Antzoki). Le grité "grande!!". Grande tú, dijo.
850 "tappette"-s y "pettatte"-s depues, se acabó lo que se daba. Antton y Mario se quedaron por ahí aunque segú cuentan intentaron ir a un after pero estaba tan petao que desistieron. Ya lo habíamos dado todo...
Se admiten sugerencias, matizaciones, donativos, etc... Salamanc-men esperan hacer otra de estas algún día. Antton dice en Segovia. Yo digo en Sevilla (en el ave son 2:30h desde Madrid). Ya se verá.
Quién se apunta?
